Alternative

Da ist mal wieder eine von diesen Medusas,
denen die Dreadlocks wie bräunliche unförmige
Wurmschlangen aus dem Kopf wachsen.
Das aber erst seit dem Wochenende.
Da hat nämlich ihre beste Freundin
den Schopf 16 Stunden lang
in mühseliger Handarbeit verfilzt.
Was Friseure können, können nicht nur Friseure,
sondern viel billiger die beste Freundin auch.
Medusas essen kein Fleisch und machen dir
schon allein mit ihren strafenden Blicken
und der Mitgliedschaft beim Tierschutzbund
noch den panierten Camenbert mit frischen Preisselbeeren
und Sahne vom Nebentisch aus madig.
Der ist von ausgebeuteten Kühen aus der Massentierhaltung.
Während sie das vor sich hin erzählen,
blasen sie dir den Zigarettenqualm ihrer
Camelkippen ins Gesicht, ohne sich zu entschuldigen.
Diese Tierliebe hält sie nicht davon ab,
Lederhosen zu tragen und für besondere Momente
noch eine in Wildleder im Schrank zu haben
Als wenn das alles noch nicht reichen würde,
überspachteln sie Morgens ihre untertassengroßen Augenringe
mit Tierversuchsabdeckpuder vom Drospa, weil der günstiger ist.
Die gezupften Augenbrauen werden immer mit Kajal
nachgezogen, während sie dir ganz logisch erklären,
wie  oberflächlich und unwichtig ִÄußerlichkeiten sind.
Wenn man mal Pech hat, mit denen trinken zu müssen,
sind sie nach zwei Gläsern Rosewein sowas von breit und dicht,
dass sie nicht nur laut, zudringlich und ausfallend werden,
sondern sie bekommen urplötzlich Heißhunger auf
multikulturellen Döner von unten an der Ecke.
Deutscher könnten sie nicht mehr werden, wenn sie
am nächsten Tag dann von nix mehr was wissen wollen,
und einen feinen Grund haben sich mal wieder
den Finger in den Hals zu stecken.
Das Bob Marley Poster
hängt immer an der Wand überm Bett,
Obwohl sie Englisch sprechen können,
haben sie keine Spur von einem blassen Schimmer,
wer oder was denn mit ”Babylon will fall” gemeint sein könnte.
Sie könnten  in den ausgeleierten peruanischen Weihnachtsmarktpullies
alle Joints der Welt rauchen, und würden trotzdem niemals
dazugehören können, und wenn es doch ginge,
hätten sie ganz sicher immer noch was zu meckern.
Sex ist mit Damen in Wollpulli und Dreadlocks
kein Happening, obwohl sie sich alle Mühe geben,
dabei besonders echt und natürlich zu wirken.
Hinter vorgehaltener Hand finden sie
Robbie Williams und Brad Pitt total sexy,
wundern sich aber immer, daß sie nur Typen abbekommen,
die bestenfalls aussehen, wie ein abgebrochener
Woody Allen Zwerg mit kurzem Schwanz
und schlechter Technik im Che Guevarra Kostüm.
Alles, was nach einer abendfüllenden
vernünftigen Diskussion auf der WG-Matratze,
von denen am Ende über bleibt,
ist diese weltentfremdete debil hingekeifte
”Du, das find ich nicht gut, du” Gestammel,
das genauso spröde, leblos und trocken ist,
wie das, was liegen bleibt, wenn sich die Reptilien
gehäutet haben, die ihnen fusselig und hässlich
aus dem ungewaschenen Kopf wachsen.